¡Tiembla Judy Garland!

Estimados lectores, después de tanto tiempo sin encontrarnos y a tenor de las cartas que recibo parece que la mayoría de mi público se concentra en los varones homosexuales. Cuando acepté el puesto en la revista pensé que me acercaba a la infinitud del sexo fácil heterosexual, pero finalmente encontré algo mucho mejor: la vía hacia la conversión en icono gay. ¡Tiembla Judy Garland! Veamos vuestras preguntas:

Mi novio tiene una particular obsesión con el fist-fucking. Dice que es lo que más le pone, y que a todos sus novios anteriores se lo hizo y que acabaron disfrutándolo. ¿Qué puedo hacer? ¿Alguna alternativa que le consuele o me resigno a dilatación extrema y eterna?

Hay que explicar primero para los no iniciados en la materia que el fist fucking consiste en introducir un puño por el ano o la vagina de tu pareja. Dicho esto, cabe considerar que cuando un hombre se decide a meter su puño por el culo del ser amado, tiene bastante clara su decisión y pocas alternativas se le pueden ofrecer. ¿Jugar al Monopoly, tal vez? ¿Invadir Polonia?

Por otro lado, como bien dices y dado que deduzco que sois una pareja gay, te diré que efectivamente si bien la vagina puede dilatarse para recuperar más tarde su tamaño habitual, no sucede lo mismo con el ano. De manera que si la relación prospera es posible que recuperes los pañales antes de la senectud. ¿Mi consejo? ¿Tú lo amas? Pues te sorprenderá saber que precisamente era a esto a lo que se refería tu madre cuando te decía que el amor duele.

¿Es verdad que el semen es bueno para la memoria?

Bueno, yo para recordar cosas suelo servirme de esos pequeños adhesivos amarillos llamados post-its, aunque tu alternativa parece interesante. Pruébalo y nos cuentas.

Le pregunté a un amigo mío gay que si era activo o pasivo, y me dijo que se hizo pasivo porque la tenía demasiado grande y follaba de forma tan bestia que nadie le aguantaba el ritmo. ¿Tiene que ver el tamaño del pene a la hora de preferir dar o recibir?

Pensar que porque el pene te mida tanto o cuanto vas a ser activo o pasivo es una estupidez. Y si tan grande la tiene y folla de forma tan tremenda, lo lógico sería que fuéramos los demás los que nos hiciésemos pasivos, no él.

Encuentro muy excitante estimularme con pequeñas descargas en los genitales. ¿Qué te parece? ¿Puedo tener problemas por ello?

Puedes tener problemas con Al Gore a no ser que uses energías renovables, aunque tengo mis dudas de que valga la pena perpetuar una especie que pasa su tiempo libre dándose calambrazos en los genitales… Pero como mi deber es ayudar a todo aquel que escribe a esta sección, te recomiendo que incluyas el agua en la combinación. Todo se volverá más “diver” aún.

He conocido a una chica con la que llevo liado unas dos semanas. Todo es genial con ella, pero en la cama insiste en que le insulte y a mí ese rollo no me va. ¿Cómo se lo explico?

Comprendo que para todo hombre es duro mirar los ojos de su novia y decirle “cariño, no me gusta llamarte puta”. ¿Y si pruebas con eufemismos? “¡Mujer de moral dudosa!”

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